今儿个本大爷我去体检。
说起来也不算个大事儿。虽身体是革命的本钱，但酒精沙场考验的领导们显然比我们小职员痛苦上好几倍。每年拿到检查报告就为那几高直皱眉头，痛定思痛决心戒烟戒酒戒饭局，但转念之间，又为了明年销售业绩而开始新一轮酒精沙场的考验。
凡是个人都不喜欢被用各种工具仪器在身体上戳来捣去，比如B超，比如抽血，比如触诊。我说今天怎么有个小伙子客气得女士优先叫我排他前面抽血，他暗暗对后面朋友说：“我见针就晕菜~”靠，又是个晕针的。
轮到俺，这回遇到的医生属于絮叨型。
据我不多的观察（我看病机会实在少得可怜，但亲朋好友患病者众，每每探望甚多），医生可分三种类型，以上提到乃其一。其二摆酷型。此医生大多数技艺精湛，才有摆酷的资格，也许不是故意要摆，可能天生严肃认真。但好评度完全取决于长相，如果是俊男靓女，必被护士们封为冰山王子/美人，如果是老男人老女人，八成就被骂作老变态偏执狂。其三是阴阳怪气型。此为医之下品，无论技艺高低，把病人当案板上鱼肉，白刀子进红刀子出，说起病况隐隐约约教人摸不透，眼睛直勾着病人家属的钱包。
絮叨型也分两种，要么罗里八唆，要么吆三喝四。我今儿遇到的则一直暗自嘀咕。不就扎针么，我都随你扎了，一次扎不好再扎二回。还在抱怨我血管细，看不清，手再握紧再握紧鞋，结果又换手臂。等开始扎针，针在我皮肤上悬停，顿三顿：“你要害怕就别看，我要扎了。”到底你害怕还是我害怕？我很不耐烦地回：“我一定要看着我身上东西的去向，不然我不放心。”
话一落音，另一边也在扎针的医生偏头看了我两眼。难道我说错啦？！医生终于在我静脉上下手，一个尚能看见尖端孔洞的针滑入皮肤底下，潜入血管，抽出不多的血量。我死盯着血流向针管，那医生又瞟我。难道我做错啦？！抽出足够血量，拔出针头，我才放心嘛。
